Неизвестный американский БЛА в Пакистане

Неизвестный американский БЛА в Пакистане

bmpd

30 августа, 1:34

24 августа 2011 года на территории Пакистана в 300 метрах от линии афгано-пакистанской границы у города Чаман (провинция Белуджистан) местными жителями и пакистанскими пограничниками был обнаружен упавший на землю небольшой беспилотный летательный аппарат неизвестной конструкции. БЛА имеет оригинальные очертания, маскирующие его под большую птицу, оснащен двигателем с тянущим винтом и, по разным источникам, имеет две или четыре фото- и видеокамеры. На хвосте был нанесен бортовой номер "140". По заявлениям пакистанского официального представителя, исследование аппарата указывает на его американское происхождение. Предположительно, аппарат был запущен с американской базы Карарга около Спинболдака в афганской провинции Кандагар.
По некоторым предположениям, данный БЛА является неизвестной ранее секретной модификацией семейства БЛА Desert Hawk производства корпорации Lockheed Martin. По другой версии, это БЛА семейства Eagle небольшой германской компании AiDrones.



Неизвестный БЛА (с) AFP

ный американский БЛА в Пакистане

Видео,которое нужно смотреть каждый день!

RUSSIA.RU - Телевидение / СССР умер в 1970-х

RUSSIA.RU - Телевидение / СССР умер в 1970-х

хорошая песенка

Super Fast Man

британия вперед

Предисловие
Это довольно старый текст из Exile, реально самой крутой московской газеты, существовавшей только потому, что дебилы из Минпечати не знали ни слова по-английски. Если кому хватит терпения и mad language skillz, могут прочитать максимально подробную историю Exile в Vanity Fair (вот она же на русском).
Только песня совсем не о том, а о том подвиде британской фауны, который особенно активизируется во время футбольных матчей, вот как сейчас.


(данное фото принадлежит belkus, остальные взяты из открытых источников и установить авторство не представляется возможным)

Да, это они, родимые. Chavs, neds (шотл.), skangers (ирл.). Пролетарии всех стран, объединившиеся. Дорогая редакция давно искала повод перевести эту экзайловскую статью, и вот, пока ее герои заседают в пабе напротив, размахивая красно-белыми флажками, наконец собралась с силами. Фактура здесь местами устарела - например, пабы уже не закрываются в 11 вечера, чоткие пацанчики ходят в Kappa, да и само слово, о котором речь, уже употребляется разве что в ироничном смысле (чаще можно встретить louts или yobs) - но в целом все как есть, хотя и с поправкой на великие глаза интеллигентского страха перед стихийными народными массами.

Гопники Ее Величества

Откуда у русских такие странные стереотипы о нас, британцах, и почему правда гораздо хуже

Аспи Пахарс

У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.





Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир. Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни,что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже.
Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве.
Потому что истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии.
Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных - “Cheltenham Average” («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам. 
Все вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sunназвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин.
А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным».
Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться.
Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма. Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.
Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться.
У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами».
По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:

• Э, ты чо на мою телку пялишься?
• Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой?

И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже). 
Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники. Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом). Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то переебу!».
Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun.
Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица). Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили.
Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему. Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны».
Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы. Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомосеки и черные).
Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире. Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.
Ну или переедете жить в Россию.

Примечание к предпоследней картинке ("Поздравляю с первым приводом, сынок!")
ASBO - Anti-Social Behaviour Order - что-то вроде строгого предупреждения, выдается в основном за хулиганку вместо задержания. По идее, при рецидиве с незакрытой азбой можно уехать на отдых. Но поскольку цугундер и так переполнен, магистратские суды предпочитают на это дело забивать, поэтому на целевую аудиторию азбо не имеет ровным счетом никакого воспитательного воздействия. Многие их прямо-таки коллекционируют. Последняя картинка (I grew up on an Estate too): игра слов. Estate - это загородное поместье, в котором рос нынешний премьер-министр Дэвид Кэмерон, типичный тори, в наших терминах - потомственная золотая молодежь. Сама картинка - пародия на его попытки быть ближе к народу, притвориться, что он тоже из "эстейтов" (council estate = "муниципальное жилье для малообеспеченных категорий населения", амер. projects. Проще говоря, хрущобы, где и плодятся герои данной статьи).
UPD: интересное и иллюстрированное мнение очевидца

И постскриптум: дорогая редакция заметила, что на этот пост все чаще стали ссылаться читатели, не знакомые с художественным приемом гиперболы, в королевстве никогда не бывавшие, а англичан видевшие только на картинках. А ссылку на пост дают со злорадным комментарием в духе "сраная бриташка катится в сраное говно" - типа, ах, как хорошо, что не только у нас в подъезде насрано. Дорогие мои, чтобы мы так деградировали! Вы попробуйте с соседом в лифте поздороваться. А простейшая транзакция даже в самом занюханном ларьке на углу включает в себя не менее трех please и двух thank you. В магазинах не хамят и не обсчитывают, на тротуарах не паркуются - список можно продолжать бесконечно. Нам до такой "деградации" еще лет триста газоны стричь.

• Location:Chavbery Park, Chavdon
• Mood:in a Burberry spaceship
• Music:Chavs on the moon

Tags:

• их нравы

• 228 комментариев
• Оставить комментарий
• В избранное
• Поделиться
• Отслеживать
• Flag
• Ссылка

Slade - My Oh My

про сон

Советская лампа против американского транзистора

Советская лампа против американского транзистора

16 мая — день рождения практически неизвестного в широких кругах советского ученого Валентина Авдеева, благодаря которому отечественная техника радиосвязи смогла конкурировать с американской и в военной аппаратуре, и в космической!

У всех на слуху имена наших гениальных технарей-конструкторов типа Александра Попова, Сергея Королева, Михаила Калашникова. Их, увы, не так много, как хотелось бы, но при этом некоторые и вовсе незаслуженно забыты, хотя стоит их знать и гордиться ими! Один из таких гениев невидимого фронта — Валентин Николаевич Авдеев, принесший отечественным вооруженным силам, пожалуй, пользы едва ли не больше, чем знаменитый Калашников!

Валентину Николаевичу Авдееву посвящено несколько скупых строчек в "Википедии", которые совершенно не отражают его огромный вклад с советскую науку и армию: "Советский ученый, специалист в области электроники, родился 16 мая 1915 года, умер 11 октября 1957-го, трудился на заводе по производству радиоламп «Светлана» в Ленинграде, руководил в Новосибирске НИИ-617 (Союзный научно-исследовательский институт по разработке электровакуумных приборов), являлся членом-корреспондентом Академии Наук СССР".

Валентин Николаевич Авдеев

При этом Авдеев — ученый, как принято говорить, от Бога. Все его разработки в области радиоламп были сделаны в отсутствие не только высшего, но и вообще какого-либо систематического образования! Впрочем, по порядку!

На рубеже 40-х и 50-х годов в электронике, которая, как и все научные достижения того времени, первым делом попадала в военную индустрию, произошел колоссальный прорыв — американский изобретатель, нобелевский лауреат по физике Уильям Брэдфорд Шокли разработал первый в мире транзистор. Маленький металлический цилиндр размером с наперсток с кристаллом полупроводника внутри и тремя проволочными выводами перевернул саму суть конструирования аппаратуры — он позволял отказаться от радиоламп, огромных по сравнению с транзистором, чудовищно энергопрожорливых, хрупких, ненадежных, имеющих малый срок жизни...

Разумеется, американская военная аппаратура тут же начала стремительно миниатюризироваться. А на пороге была космическая эра — там вопросы компактности и надежности техники вставали еще острее. Да и холодная война с её гонкой вооружений ставила новые задачи, в решения которых радиолампы уже не вписывались...

Однако заменить лампы в СССР было нечем! Не то чтоб у нас не было транзисторов — были, и разработки велись. Но нагонять изрядное отставание от буржуев не хватало времени — требовалось как-то рубить Гордиев узел одним ударом. И решение предложил молодой ученый Валентин Авдеев, разработав новый тип электровакуумных приборов - тоже лампы, но конструктивно совершенно иные!

Стержневые лампы Авдеева, которые он разработал в Новосибирске, будучи во время войны эвакуированным туда из Ленинграда вместе с заводом "Светлана", были тоненькими стеклянными цилиндриками, ненамного превышавшими по размерам транзисторы той эпохи. Причем название "стержневые" происходит вовсе не из-за характерной формы ламп (это было бы слишком примитивно!), а из-за формы электродов, что гораздо важнее. Авдеев не просто уменьшил классические лампы до тоненьких "трубочек", а создал принципиально иной способ управления потоками электронов внутри лампы за счет изменения потенциалов на стержнях, из-за которых они и называются стержневыми.

Но главное — благодаря этому изобретению удалось избавиться почти от всех недостатков традиционных ламп, что позволило строить очень надежную, компактную и экономичную радиоаппаратуру! Стержневые лампы потребляли на порядок меньше энергии и превосходно работали в портативной и миниатюрной технике с батарейным питанием, они не боялись вибраций, функционировали в широчайшем диапазоне температур (от –60 до +125 градусов!), уверенно работали на высоких частотах! Срок службы стержневых радиоламп — 5000 часов (для сравнения, обычные радиолампы работают не более 500 часов, а реально и меньше!)

Высокочастотные пентоды 1Ж17Б, 1Ж18Б, 1Ж24Б, 1Ж29Б и 1П24Б — именно так назывались легендарные лампы, которые обеспечили передачу сигналов первого искусственного спутника Земли в 1957 году, благодаря которым из космоса на связь выходили и Гагарин, и Титов, и все первые советские космонавты. На этих лампах работала фактически ВСЯ военная радиосвязь 50-х, 60-х (да и 70-х!) годов в нашей стране, и даже в первых противотанковых управляемых снарядах приемники были построены на авдеевских пентодах — заложенная в конструкцию надежность позволяла выдерживать любые перегрузки!

Стержневые радиолампы Валентина Авдеева

Слева — стержневая лампа Авдеева, справа — классическая радиолампа

В эпоху ламповой техники военная аппаратура связи изготавливалась с использованием весьма характерного и своеобразного монтажа — радиоэлементы были смонтированы на толстых керамических пластинах с "вожженными" в них проводниками. Такая конструкция электронных плат обеспечивала непревзойденную стойкость к вибрациям и перегрузкам. Отдельные блоки и модули радиоаппаратуры на стержневых лампах с легкостью сошли бы за арт-миниатюры некого техноискусства, существуй тогда подобное!

P.S. Впрочем, нельзя не отметить, что бытует и иное мнение, представляющий этот этап развития советской электроники в ином, невыгодном свете. Дескать, стержневые радиолампы — тупиковый путь, американская разработка, которая была изящно подкинута нашим инженерам, чтобы увести СССР подальше от перспективных разработок в области полупроводников и увеличить наше отставание... За рубежом-то стержневых ламп не делали!